Как научиться выстраивать личные границы

Незнание своих личных границ ведет к невозможности определить таковые у другого. Зачем они вообще нужны и как их незнание влияет на жизнь? Чтобы ответить на эти вопросы, вначале нужно определиться, что такое личные границы человека.

Граница – это то, что отделяет. В данном случае речь об отделении одного человека от других. Можно сказать, что это черта, определяющая где мое «Я», а где не мое.

Есть две основные границы личности: физическая и психологическая.

Границы физические ограничены человеческим телом. Их нарушение происходит, когда к телу прикасаются, об этом сообщают осязательные рецепторы.

С психологическими границами все сложнее. Они невидимы и индивидуальны для каждого человека. Все зависит от чувствительности отдельного индивида, так как именно она определяет психологическую границу личности.

Зачем устанавливать границы в общении и отношениях

Наличие личных границ не значит, что вокруг человека стоит какая-то защитная стена. Это понятие просто определяет условную черту, отделяющую внутренний мир и мировосприятие одного человека от мироощущений окружающих.

У кого-то рубежи похожи на забор высотой в пять метров с охраной на вышках. А некоторые совершенно не озабочены этим вопросом.

Личные границы необходимы для четкого отграничения своих чувств от чужих. У человека есть внутренняя потребность понимать где именно «он», а где уже нет.

Если подумаете о своих знакомых и друзьях в этом аспекте, то сможете понять, которые из них особенно заботятся о защите своих границ. Они не дают посторонним людям просто так вторгаться в их внутренний мир.

Попробуйте оценить, относитесь ли вы тоже к таким людям:

  • Когда нужно принять решение, касающееся лично вас, сильно ли вы учитываете мнение посторонних?
  • Как часто в своих поступках вы не делаете так, как хотите сами?
  • Есть ли в вашем окружении люди, которые могут выливать на вас «ушаты» информации, не обращая внимание на то, что вам она не нужна?
  • Часто ли вы соглашаетесь что-то сделать, абсолютно не желая это исполнять?

В случае, если для вас подобные ситуации нормальны, можно утверждать, что ваши границы нарушают. При чем часто достаточно грубо.

Как вам это вредит?
  1. Теряется энергия. Она утекает к другим людям, на сохранение отношений с ними. Позволяя использовать ваши жизненные силы, манипулировать вами, вы живете чужой жизнью. Ваши цели при этом не достигаются.
  2. Пытаясь всем угодить, и действуя против своих желаний, человек постоянно находится в стрессе. Душевный баланс резко нарушается и приходит чувство полного опустошения. Сил ни на что нет.

Например, вы выполняете чужие обязанности или в который раз выходите на смену за кого-то. Вначале вам кажется, что вы помогаете и вам очень благодарны. А вам как бы и не тяжело. Только со временем придет понимание, что это игра на вашей доброте. Она не принесет ни радости, ни удовлетворения.

Может показаться, что человеку просто не везет с коллективом. А настоящие друзья не позволят себе нагло вами пользоваться. Это ошибка. Никто не несет ответственности за соблюдение ваших личных границ, чаще всего о них даже никто не думает.

Каждый пытается удовлетворить свои интересы за счет «доброго» и открытого вас. Чтобы вам не сели на «шею», о своих личных границах должны заботиться вы сами.

Виды границ личности

  1. Физическая граница. Самая заметная и ощутимая, знаком пересечения служат неприятные физические ощущения. Можно сказать, что она проходит по коже.
  2. Эмоциональная граница. Симптомы нарушения – неприятные эмоции от разговора. Это может быть результатом оскорбления или унижения, когда страдает чувство собственного достоинства. Нелестные отзывы в разговоре о ком-то другом тоже относятся к этой категории. Собеседник, не думая о том, что его речи могут быть вам неприятны, нарушает вашу эмоциональную границу. Вы также можете испытывать неприятные чувства, когда вас спрашивают об отсутствии детей или длительном одиночестве. Это ваше личное дело.
  3. Нарушение эмоциональных границ в некоторых странах не разрешается. Например, при прохождении собеседования нельзя ставить человека в неудобное положение личными вопросами.
  4. Границы личного пространства и право на собственность. Каждому нужно личное пространство. Кому больше, кому меньше. Одному достаточно отгородиться от мира наушниками с любимой музыкой, а кому-то без отдельной комнаты не прожить. И лучше с замком, чтобы посторонние (даже родные) без разрешения не беспокоили. А бывает такое, что в гости приехал родственник или друг. Обещал на несколько дней: потом снимет жилье. Но визит затянулся на недели, а то и месяцы. Это грубое нарушение вашего личного пространства, так как вы не чувствуете себя как дома. Или вспомните, как неприятно, когда без спроса кто-то на работе берет ваши личные вещи: чашку, ложку, даже ручку. Возможно вы бы и одолжили какую-то вещь, но вас же вообще не спросили.
  5. Граница времени. Нарушение происходит, когда человек не относится с уважением к вашему времени. Вы договорились о встрече на 17:00, а он приходит к 17:30. И это очень неприятно, у вас ведь есть еще дела, вы могли бы потратить это время на них.

Признаки и примеры размытых личных границ

Среди примеров размытых границ и попыток их нарушить:

  • вы подвергаетесь физическому насилию;
  • вас регулярно оскорбляют и унижают, а вы терпите;
  • вы не можете сказать «Нет!» на просьбу, исполнение которой вам неприятно;
  • ваши знакомые и родственники учат вас, как жить;
  • вы проводите ваше личное время, так чтоб было хорошо другим;
  • другие читают вашу личную почту;
  • вы чувствуете себя виноватым, если не можете выполнить чью-то просьбу;
  • вы не решаетесь не согласиться;
  • вы всегда и всем хотите нравиться, быть хорошим;
  • вы чувствуете ответственность за чувства других.

Если вы себя ведете так по отношению к другим людям, то это значит, что их границы нарушаете вы. С другой стороны такие симптомы означают только то, что человек позволяет так себя с ним вести. Это у него размыты личные границы, а остальные этим активно пользуются.

Почему мы позволяем нарушать наши личные границы

Умение чувствовать свои личные границы, как и многие другие умения, закладывается в детстве. Новорождённый не чувствует себя чем-то отдельным от мамы. Он не может жить без нее. Какой крик поднимается, когда мама уходит из поля зрения!

Со временем, когда ребенок учиться ползать, а потом ходить, он понимает, что мама – это другой человек. У него возникает желание самому решать, что делать и что он хочет — «Я сам!». Ребенок стремится обрести какую-то автономию, самостоятельно исследовать мир. А мама нужна для помощи и поддержки в этом нелегком занятии.

Если этому процессу мешают, то чувство личных границ не развивается так как надо. И это случается довольно часто, когда мама не дает свободе ребенка развиваться.

Сверх опека убивает любую инициативу и чувство автономии. Если мама не помогает, когда нужно утешение и поддержка, то тоже плохо. Это показывает, что чувства ребенка маме не важны. Плохо если такие отношения продолжаются все детство.

Примеры такого поведения с детьми:

  1. Родители не обращают внимания на личные желания и потребности ребенка, решают все за него. Ребенок не имеет возможности самостоятельно принимать решения относительно себя.
  2. Мать психологически не отделяет себя от ребенка, не видит самостоятельного взрослого человека. Это слышно в таких фразах: «Мы пошли в школу», «Мы любим петь». В результате ребенок не умеет понимать, чего же хочет он, не видит своих желаний. Такой человек привыкает делать все, чтобы соответствовать запросам других и выполнять чужие желания.
  3. Родители стыдят ребенка за негативные эмоции и агрессию связанную с защитой своих границ, своей собственности. Если ребенок, например, не желает делиться игрушкой.
  4. Родители считают ребенка ответственным за плохое самочувствие и эмоции родителей: «Мне за тебя стыдно», «Ты заставляешь маму плакать». Сюда же относится, когда его заставляют чувствовать вину за несоответствие их ожиданиям и демонстративно показывают обиду.
  5. Родители не понимают, когда ребенок поступает, как решает нужным. Ругают за «плохие» поступки, которые в основном не соответствуют их планам на него. Это часто сопровождается оскорблениями его личности и качеств характера. Ребенок не имеет права быть самим собой и выполнять свои желания из страха обидеть родителей.
  6. Родители не выделяют ребенку личного пространства (комната, стол, шкаф). А при наличии такого пространства не уважают его и без разрешения в него вторгаются. Привыкая к тому, что все везде «общее», человек не только своих границ не понимает, но и чужие не может уважать.
  7. Ребенок подвергается физическому или психологическому насилию со стороны родителей. Или видит проявления таких отношений между взрослыми.

Перед физическим насилием ребенок полностью беззащитен. И такое грубое вторжение в физические границы оставляет след в психике на всю жизнь. Тотальный контроль, постоянные скандалы и ругань – яркие примеры психологического насилия.

Отдельной и богатой темой являются последствия такого воспитания. Среди них, например, излишняя уступчивость, неумение постоять за себя, податливость, привычка ущемлять более слабых.

В зависимости от характера, такое влияние в детстве может проявиться и в противоположной форме. Вместо размытых границ такой взрослый может оградиться от мира, полностью закрыться. На любые, даже случайные, попытки вторжения такой человек будет реагировать очень остро.

Кто чаще всего нарушает личные границы человека

Есть три основных типа людей, которые могут часто нарушать границы других:

  1. Они хорошо понимают, что такое личные границы, уважают их, но при стрессе или конфликте могут их случайно нарушить.
  2. Невоспитанные люди, которых просто не учили, что такое личное пространство. Нарушают от незнания, не со зла.
  3. Сознательные манипуляторы. Они знают все о личных границах, понимают, когда у человека они размыты и активно используют это для своих целей.

Как определить личные границы

Перед тем, как формировать свои личные границы, их нужно для себя определить. Определиться с базовыми вещами поможет способ индивидуальных правил.

Нужно найти немного времени и вспомнить, что вам делать комфортно и приятно. А что вам доставляет дискомфорт, например:

  • выполнять чужую работу, даже если очень просят,
  • позволять мешать отдыхать вам с семьей по выходным,
  • звонить после 22:00 и принимать звонки,
  • вести разговоры на неинтересные темы.

Углубиться в этот вопрос можно с помощью психологических упражнений.

Упражнение «Карта моей жизни»

Понять свои личные границы и отношение к чужим можно при помощи упражнения «Карта моей жизни».

Нужно себя и окружающих людей нарисовать как страны. С кем-то у вас союз и партнерство, границы общие. Кто-то находится от вас как за «железным занавесом», а от кого-то вы. С некоторыми вы находитесь в союзе только по отдельным вопросам.

Потом изучите свое творение и вспомните, как ваши отношения с этими «странами» развивались раньше, какие были границы.

Вы заметите много интересного. Возможно, раньше вы были более изолированы от мира, а сейчас границы открыли. Теперь у вас больше тесных связей.

Или наоборот, еще несколько лет назад вы были очень открытой личностью. Ваша жизнь была богата как на дружественные отношения, так и на конфликты. В результате, чтобы отдохнуть вы стали «островом», к которому так просто не добраться. Да никто и не претендует: слишком уж неприступный.

Или ваша страна слишком беззащитна и ее постоянно атакуют, захватывают? Или вы – агрессор и сами склонны захватывать всех. Вы можете также отделять одну группу стран от других: союзники и противники. С одними сотрудничаете, а с другими – война.

Понимание реальности поможет вам определить, что делать дальше. Что вам больше надо: учиться сосуществовать мирно с другими или немного укрепить свои бастионы.

Упражнение «Таможня»

Гештальт-терапия предлагает похожее упражнение – «Таможня», которое тоже призвано помочь изучить психологические границы. Используется как для определения уровней открытости между частями семьи, так и между отдельными людьми (муж и жена, родитель и ребенок).

В зависимости от целей, данное упражнение можно проводить в маленьких и больших группах. К целям его относят:

  • установить здоровые личные границы с окружающими;
  • развить ответственность за свои границы и за отношение к чужим;
  • повысить осознанность.

Упражнение имеет три части:

  • визуализация;
  • короткий рассказ (или рисование);
  • эксперимент (решение проблем).

Первая часть

Каждый участник должен представить себя гражданином отдельного государства, а своего партнера по отношениям – жителем другой страны.

Нужно подумать, в каких государствах они живут, чем они отличаются и что у них общего, далеко ли находятся друг от друга и сколько границ и стран нужно пересечь, чтобы попасть из одной страны в другую, на одном ли языке говорят жители.

Участники также определяют, какие между их странами отношения: союз по каким-то вопросам, деловые связи, просто соседи, туризм или что-то еще.

Нужно понимать, что если партнер из иностранного государства, то чтобы к нему попасть, нужно пройти процедуру пересечения государственной границы:

  1. У партнера нужно попросить приглашение.
  2. Получить приглашение, а уже на его основе визу. Партнер решает будет такая виза на один визит или многоразовая.
  3. После получения визы въезжающий пересекает границу. При этом он обязан пройти контроль на таможне. Его и его багаж проверяют на наличие запрещенных к провозу товаров.
  4. При входе на границу ставится отметка в паспорте, а процесс пересечения регистрируется.
  5. После совершенного визита нужно вернуться домой, в родную страну. При этом не забыть получить отметку о выезде на выходе с таможни. Вывозить из страны запрещенные товары тоже нельзя.

Вторая часть

Задание путешественников состоит в том, чтобы законно попасть в иностранное государство и легально вернуться обратно. При этом пересечение границы сопряжено с разными интересными и даже не очень приятными моментами.

Все проще, если участники являются гражданами одного государства, только разных регионов. Здесь не надо пересекать таможню. Но нужно представить, как выглядит граница между ними и есть ли она вообще, какие пути сообщения их соединяют.

Теперь надо рассказать или нарисовать свою «таможенную» историю.

Третья часть

Предлагается тем, кто столкнулся с трудностями, пересекая границу.

Основным действующим лицом тут выступает участник, которого эти трудности постигли. Этот этап проводится, если человек желает разобраться со своими препятствиями. Он приглашает из группы помощников и вместе они разбирают как можно решить возникшие проблемы.

Цель упражнения:

  • развить осознанность участников;
  • усилить ответственность за желания, чувства и решения;
  • развить способности межличностной рефлексии.

Как установить личные границы

Установка и выстраивание личных границ – это процесс не одномоментный. Их надо формировать всю жизнь. В зависимости от особенностей общения с каждым конкретным человеком это происходит по разному. И с каждым новым знакомым нужно заново их определять.

Для достижения лучшего результата нужно придерживаться следующих условий:

  1. Повысить свою самооценку! Только человек, чья самооценка зависит от одобрения других, может позволить собой манипулировать. Примите и поймите, что вы имеете те же права, что и другие. Вы – такая же автономная и самостоятельная личность.
  2. Определите, чего хотите именно вы, свои жизненные ценности! Если вы не знаете, чего хотите, то придется всю жизнь делать то, чего хотят другие. Человеком, который не уверен в своих желаниях, очень легко манипулировать. Осознайте свои желания и делайте, то что любите, не обращая внимания на чужое мнение по данному вопросу.
  3. Осознайте свои права и обязанности по отношению к конкретным людям. Без этого границы не понять и не выстроить.
  4. Научитесь говорить: «НЕТ»! Да, вас могут просить делать что-угодно. Даже не в рамках ваших обязанностей. Вы вправе помочь или отказаться. Вы не должны чувствовать по поводу отказа вины.
  5. Если вам сложно отказывать, то для начала попробуйте такие фразы: «Я должен подумать», «Я не готов об этом сейчас говорить».
  6. Нужно давать отпор! Не терпите, когда кто-то нагло нарушает ваши границы, вы должны за себя постоять. Спокойно можете попросить не вмешиваться в вашу личную жизнь или не принимать советов, которые вам навязали.
  7. Нет смысла обвинять окружающих! Вы – причина всех ваших неудач и проблем. Это нужно осознать. Вы и только вы отвечаете за свою жизнь. Примите эту ответственность. Мама в детстве запретила посещать курсы танцев? Когда это было! А сейчас вам что мешает?
  8. Хватит общаться с людьми, которые «пьют вашу кровь»! Вас не ценят на работе? Зачем вам такая работа? «Лучшая» подруга только пользуется вами как «жилеткой», а ваши проблемы ей не интересны? Может легче будет без нее? Не нужно сохранять и поддерживать токсичные отношения.
  9. В тему: о чем поговорить с подругой и как выстраивать общение.
  10. Принимайте других такими, какие они есть! Уважительно относитесь к отказам других, если хотите, чтобы ваше «НЕТ» тоже уважали.

Как защищать личные границы

Естественно, если ваши границы нарушают, их нужно защищать.

  1. В первую очередь понять, что это действительно происходит. Показатель – наличие негативных эмоций. Например, у вас в планах на воскресенье – поход по магазинам. А вам звонит начальник и просит прямо сегодня закончить отчет. То есть нужно ехать и работать. Если вы категорически против и внутренне протестуете, то это нарушение. Поставьте свои потребности на первое место. В случае, если вы полны энергии и хотите поработать (что тоже бывает), отложите магазины и помогите шефу. Здесь все хорошо.
  2. Есть правило: «Если научился соблюдать чужие границы, то и на твои никто не будет посягать». Важно уважать окружающих людей, чтобы с полным правом защищать себя.
  3. Прислушайтесь к чувствам, которые вы испытываете при нарушении ваших границ или пересечении вами границ других. Почему вы это допускаете, какие внутренние потребности вами руководят? Нужно постараться от них избавиться. Это могут быть:
    • Чувство вины. Страшно кого-то обидеть своим отказом.
    • Чувство ответственности. Если согласился выполнить чью-то просьбу, то обязательно надо сделать все как можно лучше. Не важно, что себе при этом наносится ущерб.

Как выдержать натиск со стороны близких

С чужими проще, вы просто можете указать человеку на его ошибку или даже прекратить с ним отношения. Но в основном нас все-таки окружают близкие люди и друзья, с которыми не хочется портить отношения: мама, бабушка, брат, муж.

Мама хочет помочь любимому чаду. Вы для нее всегда будете малышом, которому нужен совет. И вопросы о личной жизни не так легко пресечь.

Что делать? Это ведь не причина ругаться с мамой!

Ситуация: мама вам что-то серьезно советует, а это вам не нужно. Вы сами в состоянии решить этот вопрос, совершенно по-другому:

  • не забывайте, что вы говорите с мамой, вы ее любите.
  • помните, что она тоже делает это из любви к вам.

Поэтому в вашей речи не должно быть негатива и злости. Мягко скажите что-то в таком роде: «Мамочка, спасибо тебе за заботу, я тебя очень люблю. Только позволь мне самой решить этот вопрос, ты же знаешь: я справлюсь!»

Или ваша лучшая подруга привыкла вас «загружать» своими проблемами и жалобами. Но вы ее тоже любите и не хотите терять. Попробуйте ей предложить для повышения настроения поговорить на более веселые темы. Ей же лучше.

Бороться с манипуляциями детей сложнее. Если вы после работы откажитесь погулять с ребенком, он обидится. Ничего страшного, просто объясните спокойно, что вы устали: вам нужно немного отдохнуть. И через час-полчаса вы сможете погулять.

Как научиться говорить «НЕТ»

Джим Керри в фильме «Всегда говори «ДА» учился соглашаться на предложения судьбы, но и уметь говорить «Нет» тоже важно

Одной из главных предпосылок для здорового формирования личных границ является умение отказывать. Важно при этом не страдать по поводу того, что вы кого-то обидели. Важно не чувствовать вины за свое «Нет».

Это не простое умение. Не все могут отказать так, чтобы сохранить отношения. Вот несколько рекомендаций, как говорить «Нет»:

  1. Покажите свои чувства. Если вы слышите просьбу, от которой вас коробит, так как вы чувствуете манипуляцию, покажите человеку свое недовольство. Это будет достаточно хорошей подводкой к отказу.
  2. Попытайтесь кратко объяснить почему вы не можете этого сделать, свои чувства по этому вопросу. Только честно, ложь воспринимается как оправдание. Вы не должны оправдываться за отказ, это ваше право.
  3. При этом покажите, что хотите человеку добра, не нужно его бросать в безвыходной ситуации. Посоветуйте вариант решения проблемы без вас.
  4. Человек может попытаться вас уговорить выполнить его просьбу, это нормально. Спокойно выслушайте.
  5. Если его уговоры на вас не подействовали и вы дальше не имеете желания решать его проблему, повторите свой отказ и аргументы. При этом учтите его слова. Ваши слова должны звучать четко и уверенно. Появление неуверенности в голосе ведет к проигрышу: вы все-таки выполните его просьбу, не желая этого.

Личные границы в отношениях

Часто к разрыву отношений приводит именно нарушение личных границ.

Например: «Девушка в отношениях с парнем. Они любят друг друга и много времени проводят вместе. Ей это нравится. Но через какое-то время она замечает, что почти не встречается с подругами и курсы танцев забросила. Парню не нравилось влияние ее подруг, посещение танцевальной школы он тоже не одобрял. Вначале она считала, что он просто ревнует ее к подругам и больше времени хочет проводить с ней. Но со временем это стало ей очень не нравиться и раздражать».

Девушка перестала обращать внимание на свои желания и «растворилась» в желаниях любимого. Нельзя себя подавлять, это делает человека несчастным. А отношения, где нет счастья, ни к чему.

Поэтому важно очень внимательно относиться к личным границам своего партнера и стараться не нарушать их. Независимо от уровня близости, не игнорировать личное пространство и соблюдать дистанцию.

Очень болезненный вопрос для многих женщин в России – это насилие в семье. Это грубое нарушение личных физических границ. Поэтому женщина в отношениях с мужчиной должна иметь четкие границы, тогда даже разговор с нотками раздражения будет пресечен на корню.

Границы нужно расширить до того поведения, которое вам подходит.

Если во время разговора мужчина начинает разговаривать с вами на повышенных тонах, то это не нужно терпеть. Не имеет значения, что он в данном случае говорит. Нужно остановить его и спросить, почему он с вами так разговаривает. Обычно он автоматически переходит на более спокойную речь.

Важно такие «нарушения» замечать и останавливать с первого раза. Если партнёр привыкнет, что ему можно на вас кричать, то до физического воздействия тоже со временем может дойти. Не удивляйтесь потом.

И сами во время ссоры тоже не переходите на крик. Спокойно объясните, что вам неприятен такой тон. С вами так нельзя.

При построении отношений придерживайтесь таких правил:

  1. Устанавливать личные границы в самом начале отношений. С первых встреч не давать нарушать личное пространство и пресекать такие попытки.
  2. Мы сами учим людей как к нам относиться. Поэтому нужно контролировать ваши рубежи и старательно отслеживать «нарушителей».
  3. От крепости ваших границ зависит ваше психологическое здоровье.
  4. Необходимо уважать личное пространство своего партнера, а не только настаивать на своем. Если вам неприемлемо, когда на вас кричат, сами не срывайтесь на партнера. Говорите спокойно.

Иногда люди путают понятия эгоизма и личных границ. Но они очень отличаются. Эгоизм – это когда вы считаете, что окружающие должны делать все для вас и так как нужно вам. А выстраивание личных границ – это просто желание защитить свою жизнь от вмешательства. Это то, чего лично вы хотите от жизни.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: